A surpreendente vantagembet mondialeemendar um relacionamento no outro:bet mondiale

Brumbaugh diz que,bet mondialemédia, as pessoas pensam que você deve esperar cinco meses antesbet mondialeentrarbet mondialeum novo relacionamento; e que namoros quase emendadosbet mondialeum anterior não durarão muito. Isso é o que as pessoas pensam, mas não o que os dados dizem ser melhor para nós.

Em um estudo recente com pessoas que haviam terminado relacionamentos há pouco tempo, aquelas que rapidamente encontraram novos parceiros relataram maior autoestima e bem-estar, alémbet mondialese sentirem menos ansiosos. Um statusbet mondialerelacionamento relativamente ininterrupto permite que o estilobet mondialevida flua sem grandes problemas na transiçãobet mondialeum parceiro para outro.

No entanto, os "rapidinhos" também tendem a ser pessoas que tiveram problemas com insegurança no relacionamento anterior. Pode parecer contraditório que as pessoas que se sentem inseguras também apresentem maior autoestima.

Mas isso pode ter a ver com as "métricas"bet mondialeum relacionamento que está chegando ao fim e, do outro lado, da situação da autoestima após encontrar um novo parceiro.

Amadurecer após terminar

Um argumento para aguardar um tempo antesbet mondialeentrarbet mondialeum novo relacionamento é que precisamos nos curar e amadurecer antesbet mondialeconhecer alguém novo. Há alguma lógica nisso. Depoisbet mondialeterminar,bet mondialemédia, as pessoas relatam cinco maneiras pelas quais crescerambet mondialealguma forma.

Geralmente, são representadas por afirmações como "me sinto mais confiante" ou "sou mais independente".

Porém, experimentos como esse dependembet mondialemedidasbet mondialecrescimento autorreferidas, o que significa que algo um pouco mais complicado pode estar acontecendo no fundo.

Posso dizer que me sinto mais confiante, mas estou objetivamente mais confiante? Estudos que analisam como as pessoas relatam o amadurecimento após um evento traumático geralmente mostram que,bet mondialefato, não há mudanças. Dizemos a nós mesmos que crescemos por contabet mondialeuma tendência cognitiva chamada ilusões positivas.

"As pessoas às vezes inflam essas avaliações para compensarbet mondialeautoestima", diz Ty Tashiro, psicólogo e autor do livro The Science of Happily Ever After (em tradução livre, algo como "A ciência do felizes para sempre").

"Um rompimento pode prejudicarbet mondialeautoestima. Mas se você se diz mais independente, isso faz um contrapeso. Você pode não ser mais independentebet mondialefato, mas se sente melhor com o fatobet mondialeter sido desiludido."

Os estudosbet mondialeTashiro na Universidadebet mondialeMaryland mostram que encontrar um novo parceiro e o tempo decorrido desde a separação não tiveram efeito nas pontuaçõesbet mondialeamadurecimento. Portanto, dedicar um tempo para voltar à cena do namoro não necessariamente o deixará melhorbet mondialetermosbet mondialeautoaperfeiçoamento - e você pode estar se enganando ao pensar que cresceubet mondialequalquer maneira.

No entanto, onde você coloca a culpa pelo término, aí sim, afeta o seu crescimento pessoal. Foibet mondialeculpa? Do outro? Algum fator externo?

As pessoas que culpam uma razãobet mondialefora, como o trabalho ou conflitos com parentes, também relataram mais crescimento pessoal depois. Aquelas que menos viam crescimento culpavam a si pelo rompimento.

Se alguém amadureceu ou não pode depender das lições aprendidas. Pessoas que relataram maneiras específicas através das quais melhoraram têm maior probabilidadebet mondialeentrarbet mondialerelacionamento posterior com maior sabedoria. Tashiro diz quebet mondialeresposta favorita foibet mondialeum homem que contou ter aprendido a "pedir desculpas".

"Eu amo isso (esse caso) porque há uma especificidade", diz. "Soou muito real. Dizer desculpas vai ajudar esse carabet mondialetodos os seus relacionamentos no caminho."

Apegar-se

A forma com que firmamos confiança no outro pode ser descrita,bet mondialeparte, pelo nosso estilobet mondialeapego. Em termos gerais, a maneira com que buscamos suportebet mondialeoutras pessoas é influenciada por sentimentosbet mondialesegurança, ansiedade ou fuga.

As pessoas do primeiro grupo, que se sentem segura e firmemente apegadas a seus relacionamentos, provavelmente foram criadas sob um tratamento consistente por seus pais. Elas tendem a confiar nos outros e buscam apoio emocionalbet mondialeseus amigos e parentes.

A teoria do apego fica mais complicada quando olhamos para as pessoasbet mondialerelacionamentos mais errantes.

Pessoas insegurasbet mondialerelacionamentos anteriores tendem a começar o próximo mais rapidamente do que os indivíduos seguros, mas por razões diferentes.

A ansiedade ligada ao apego costuma estar por trásbet mondialeum comportamento vingativo após a dorbet mondialeum término. Pessoas assim também costumam experimentar mais sofrimento físico e emocional e podem ir a extremos para tentar salvar o relacionamento passado.

Pessoas com uma tendência à fuga, por outro lado, são mais autossuficientes; portanto, podem não estar pensando no ex quando entrambet mondialeum novo relacionamento.

"Pessoas ansiosas estão sempre preocupadas e com ciúmes, ou demandam atenção, mas não devolvem", diz Brumbaugh. "Pessoas esquivas se desapegam da intimidade, não gostam dela, mas ainda têm relacionamentos."

A forma como seus pais te trataram na infância pode afetar seu estilobet mondialeapego na idade adulta, mas isso é passívelbet mondialemudança. Ter pais que não foram calorosos não significa necessariamente que você terá um comportamento esquivo para sempre. Um parceiro gentil pode mudar seu estilobet mondialevolta à segurança. No entanto, também existem evidênciasbet mondialeque esses estilos são hereditários, portanto pode haver um limite para o quanto eles são influenciados por outras pessoas.

Ver o ex no atual

Normalmente, as pessoas transferem seus estilosbet mondialeapegobet mondialeum parceiro para o outro, mas o fazembet mondialemaior grau quando o novo parceiro se assemelha ao ex. Assim, algumas das crenças sobre o antigo parceiro são transferidas para o novo.

"Os seres humanos gostambet mondialeconsistência", diz Brumbaugh. "Ao encontrar um novo parceiro que se assemelha a um parceiro anterior, você tem consistência. As pessoas que se recuperaram mais rapidamente (de um término) perceberam mais semelhanças entre o ex e o novo parceiro. Não podemos dizer que essas semelhanças existiam objetivamente, porque eram autorrelatadas, mas havia uma semelhança."

Os casais têm "autoconceitos" sobrepostos, o que significa que eles se veem como parte um do outro. Eles compartilham amizades e hobbies. Esse entrelaçamentobet mondialeeus pode deixá-los vulneráveis ​​após um rompimento. De repente, eles perderam partebet mondialesua identidade ou alguém com quem eles compartilhavam interesses. Encontrar alguém que possa substituir muitas dessas lacunas facilita a mudança.

Ver semelhanças onde elas podem não existir tem suas vantagens e desvantagens.

"Se meu ex é Sam e eu conheço Bob, algo sobre Bob me lembra Sam. E eu suponho mais do que deveria sobre Bob", diz Brumbaugh. "Talvez se Sam fosse um bom cozinheiro e muito romântico, eu também espere isso (de Bob). Isso pode criar problemas devido a suposições incorretas. Quero que ele seja tão romântico quanto Sam, e toda vez que ele não é, isso desafia minhas expectativas, podendo ser decepcionante. Mesmo que Bob seja bastante romântico."

Claramente, um relacionamento imediato não será a cura perfeita para um coração partido. Mas também pode não ser o desastre que seus amigos alarmam, podendo trazer até alguns benefícios psicológicos. Os rompimentos costumam ser dolorosos, e parece que nunca é cedo demais para deixar um poucobet mondialeamor voltar àbet mondialevida.

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